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 La blaguounette du jour

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Speedou
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MessageSujet: La blaguounette du jour   Ven 18 Juin - 9:16

Une blague par jour !

Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues:
- Dites, les gars, vous êtes tous cocus !
- Et pourquoi nous ? répondent-ils.
- Parce qu'hier soir j'ai couché avec ma femme !

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Speedou
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Ven 19 Nov - 14:11

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

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Speedou
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Lun 22 Nov - 16:24

Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier:
- Cocu! Cocu!
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie:
- Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur en plus !



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soléne
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MessageSujet: Toto à la pharmacie   Mar 17 Avr - 17:15

Petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix :

- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...


Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !


- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER!!


- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares 15 jours !


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Speedou
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Mar 17 Avr - 17:46

Elle est bien bonne celle-là !

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soléne
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MessageSujet: Un mari stérile   Mar 24 Avr - 8:04

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À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d' enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : Je m' en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça. Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour ...

- Oh non, pas besoin d' explication. Je vous attendais.

- Vraiment?, demande le photographe, Très bien.

Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?

- C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demande : Eh bien, où commençons-nous?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j' essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c' est sympa aussi.

- Vous pouvez vraiment faire ça où : baignoire, sol du salon?

Pas étonnant que ça n' ait pas marché pour Harry et moi...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup de ... , s' étrangla Madame Smith

- Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j' en suis sûr.

- Je ne savais pas, dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d' un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu!, s' exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, ça s' est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés?, demanda Madame Smith.

- J' en ai bien peur. J' ai finalement dû l' emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.

- 4 ou 5 rangs?, demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer.

Madame Smith se pencha : Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Trépied ? Shocked

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...... affraid ...... Madame? Madame? ....Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Mar 24 Avr - 9:12

He bien !

...........Un peu fort non ?

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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Dim 20 Mai - 19:03


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Une partie de chasse

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? -

Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

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Un jour, un homme trouve une lampe sur le bord de la route. Il la ramasse et la frotte vigoureusement et un génie apparaît. «Je vais t'accorder ton désir le plus cher» a dit le génie. L'homme y a pensé un moment puis a répondu: «Je veux un travail spectaculaire , un travail qu'aucun homme n'a jamais réussi à faire ou même a jamais essayé de faire.» «C'est accordé, dit le génie, tu es une femme au foyer»
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MessageSujet: Roger la Toupie   Sam 9 Juin - 17:56

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Une femme décède et arrive au paradis elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux il est décédé il y a trois ans et son nom est Roger - Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ? - La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe. - Saint Pierre lui répond: - Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Lun 11 Juin - 15:58



Pas mal, celle-là... je là pique !

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soléne
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MessageSujet: Un chien pas comme les autres....lol   Mar 3 Juil - 23:12




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Dernière édition par soléne le Dim 19 Aoû - 7:20, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Mer 4 Juil - 0:34



Merci pour cette blague Solène, elle est vraiment trop bonne !

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Pangasius
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Mer 4 Juil - 8:11

Excellente ! tu veux dire speedou !!!
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Mer 4 Juil - 8:25



Merci, Je l'avais bien aimé aussi.... Very Happy
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Dim 19 Aoû - 7:15

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UN VRAI SAINT...


C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vrais pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.

Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :

- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...

Le curé lui dit :

- C'est d'accord... Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même.

Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :

- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent...

Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclut :

-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...
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MessageSujet: un peu d'humour   Ven 7 Sep - 17:30


.Alors juste pour s'amuser un court instant, voici un peu d'humour avec cette belle histoire de princesse...


YSABELLE AU BOIS DORMANT



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MessageSujet: Un riche banquier s'apprête à marier son fils   Jeu 27 Sep - 9:33


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Un riche banquier allait marier son fils et dit a celui-ci :
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses...
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur.
- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt du : voyage, de la direction, de la jouissance, du mariage et, ENFIN, celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils.
- Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok.
- Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa.
- Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIE le doigt de la JOUISSANCE !
- Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon , mon fils.
- Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! Le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils !

N.B. TOUS ceux qui ont PENSE mal : RECITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE "
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Jeu 27 Sep - 10:30

Juif ou écossais ? lol!

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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Ven 28 Sep - 17:02

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Gauche.....Droite



C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes.
Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer

. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Lun 1 Oct - 18:29




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Robert et le perroquet


Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
renddonc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle,la cage est installée dans le salon.

Le perroquet dit alors
- Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas
grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon,
et le perroquet de dire :


- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. > La
mère,toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel
et que son langage va se corriger> au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Lun 1 Oct - 18:32

Speedou a écrit:
Une blague par jour !

Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues:
- Dites, les gars, vous êtes tous cocus !
- Et pourquoi nous ? répondent-ils.
- Parce qu'hier soir j'ai couché avec ma femme !
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Sam 6 Oct - 18:15


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Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…
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MessageSujet: L'archevêché et le jardinier   Jeu 25 Oct - 21:01



L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
> > > > > > > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > > > > > > > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
> > > > > > > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.

Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > > > > > > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > > > > > > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > > > > > > > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> > > > > > > > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> > > > > > > > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > > > > > > > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> > > > > > > > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > > > > > > > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > > > > > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > > > > > > - Marie.
> > > > > > > > - Et le père de Jésus ?
> > > > > > > > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> > > > > > > > - Joseph.
> > > > > > > > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> > > > > > > > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> > > > > > > > - Sur la croix.
> > > > > > > > - Parfait !
> > > > > > > > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > > > > > > > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > > > > > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

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> > > > > > > > - “Black et Decker, m'sieur Monseigneur !”




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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Ven 30 Nov - 8:53



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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> - Non merci .
> - Et pour votre femme ?
> - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre
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ElianeH



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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   Jeu 13 Déc - 14:01

Dur dur !

C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :

- Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
- Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.
- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…

- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
- Je voudrais 4 pains complets
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
- C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?
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MessageSujet: Re: La blaguounette du jour   

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