Ivrogne mais connaisseur

Ivrogne mais connaisseur

> Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > >
> > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > >
> > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > >
> > > Il lui donne un verre de vin.
> > >
> > > L'ivrogne boit et dit :
> > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > >
> > > - D'accord, dit le patron.
> > > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> > >
> > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > >
> > > - Exact, dit le patron.
> > > Un troisième verre...
> > >
> > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > >
> > > Le directeur est épaté.
> > >
> > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > >
> > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > >
> > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > >
> > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

In vino veritas !

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du
décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!

Et hop ? je te la pique pour mes sorties....!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Speedou

Un classique:

- Barman, encore une bière avant qu'ça recommence!
Le barman sert le client.

10mn plus tard,
- Barman, encore une bière avant qu'ça recommence!
Le barman sert le client.

10mn plus tard,
- Barman, encore une bière avant qu'ça recommence!
Le barman sert le client.

10mn plus tard,
- Barman, encore une bière avant qu'ça recommence!
Le barman sert le client.

10mn plus tard,
- Barman, encore une bière avant qu'ça recommence!
Le barman sert le client.

10mn plus tard,
- Barman, encore une bière avant qu'ça recommence!
Le barman sert le client et lui dit:
- Va quand même falloir penser à régler vos bières!

Et le client:
- Et voilà, ça recommence!

Bonne comme d'habitude Skybat !

c'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.

le 1° fait:

_toi t'habite ou?

_Dans le 13° arrondissement et toi?

_tu déconnes moi aussi!

_Mais moi j'habite avenue Foch?

_Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?

_Non. Moi j'habite au numéro 25.

_C'est pas vrai c'est moi qui y habite !

Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait:

"Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

Encore une ?

Un homme rentre dans un bar ,va au comptoir et demande un oeuf dur au patron.
Le patron le sers et lui demande ce qu'il prendra avec ça ?l'homme réponds un pastis !Le patron le sers et lui amene la note. L'homme conteste en lui retorquant qu'il n'a pas commandé le pastis ,que c'est lui qui lui a offert,en lui demandant ce qu'il prenait.L'homme paie son oeuf et s'en va!
Le lendemain ,l'homme reviens ,se met au comptoir et demande un oeuf dur au patron.le patron le sert sans rien lui dire.L'homme epluche son oeuf,et commence a le depioter sur le bar,le patron:hee vous faites quoi la ?
-c'est pour la peche,j'amorce a l'oeuf...
-a l'oeuf!? et vous prenez quoi avec ça ?
-UN PASTIS......

Excellente aussi celle-là!

1945 aprés la libération, Paris à la terrasse d'un café, 2 allemands amoureux de la France
et maitrisant parfaitement la langue de Molière, décident de commander à boire.

- Ah! quel beau pays, la France! fait Hans.
- Oui, lui répond Fritz, la guerre est finie, trinquons à la paix!

Le garçon vient prendre leur commande.
- 2 martinis, demande Hans.
- Dry? demande le garçon.

- Nein! Tzwei répond Fritz.

Bonne de chez bonne !

Et vous trouvez çà drôle ?



Super vos blagues !

Un type, au bar, est complètement bourré.
Il est l'heure de rentrer chez lui.
Il tombe du tabouret et se traine péniblement, à quatre pates, jusqu'à la sortie.
Il rampe jusqu'à chez lui, gravit à la force du poignet l'escalier qui mène à son appartement, introduit difficilement la clé dans la serrure et rentre chez lui.
Là, toujours pris par les vapeurs de l'alcool, il se traine jusqu'à son lit, se met en pyjama et s'endort.

Le lendemain matin sa femme lui dit :
- Tu es encore allé te saouler espèce d'ivrogne.
- Euh … non, j'te jure.
- Ne me raconte pas de salades. Le patron du bar vient d'appeler. Tu as encore oublié ton fauteuil roulant.