Accueil
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :
- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !
- "Et ensuite ?", demande le père.
- Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!
Guerre civile en Belgique
La guerre vient d'éclater entre la Flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement, la guerre se transforme en guerre de tranchées. Les Wallons prennent rapidement l'avantage grâce à leur nouvlle arme de destrution massive...
- Un soldat wallon dit à son compagnon d'armes: "Regarde, on va bien s'amuser!" et il crie en direction de la tranchée ennemie: "GEEEEEERT..."
Dans le camp flamand, on répond: "JA!" (et disant cela le Flamand se lève.)
- Pan! (Coup de fusil de la part du Wallon, bien sûr.)
Après quelque temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les Flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les Wallons...
"JEAN...", crie-t-il.
"Geert, c'est toi?", répond le wallon.
- JA!
- Pan!
Une blague flamande
Un type meurt sur la frontière linguistique. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
"Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon."
"Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus ?"
"Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits diables très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain pareil !"
"Et l'enfer wallon ?"
"Eh bien l'enfer wallon , on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits diables très vilains qui sentent mauvais mettent les bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain pareil ! Mais moi je serais vous je prendrais l'enfer wallon ..."
"Mais Saint Pierre, c'est la même chose !"
"Non l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin ..."
Les deux usines :
À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand, se trouvent deux usines :
À l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !
Un Flamand, un Wallon et un Allemand.....
Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : "Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! " Là-dessus, l'Allemand dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés trop vite, hélas! Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit : "Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!" Le Wallon dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!" Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? " Le Wallon répond :
"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos! "
"Ça se passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé
en deux par la frontière linguistique".
Une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf
chez le voisin du coté flamand. A qui appartient l'oeuf ?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et
soutient que comme l'oeuf a été pondu en Flandres, il est flamand
et donc lui appartient.
Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un
oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça
gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans
séparatistes, quand le flamand propose :
- Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors
on se frappe dans les couilles, et le premier qui crie, il a
perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va ?
- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en
premier.
Il prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied
dans les roubignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui
vous fait 4 amygdales. Le flamand a bien du mal a retenir un cri
de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge,
plié en deux, puis il passe au bleu, des larmes ruissellent sur
son visage, il se doute qu'il n'aura plus jamais d'enfant et qu'il
se rappellera de ce jour toute sa vie, chaque fois qu'il ira
pisser. Cependant, il finit par se relever, livide mais fier
d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et, d'une voix étrangement
aiguë, dit:
- Allei, ça est mon tour, hein.
Et le wallon répond : - Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf !"
La pastille Vicks
Le wallon : "Bonjour"
Le flamand : "rhhhoieedhaaaag menneeeeer" (Bonjour, monsieur)
Le wallon : "ah ca par exemple, un compatriote"
Le flamand : "wablif ?" (quoi ? ou qu'est, que tu dis)
Le wallon : "Tu veux une pastille viks l'ami ?" ((pastille vicks)
Le flamand : "Ja dank U" (lire "Ya" trad: oui merci)
Le wallon :Ah non hein pas dans le cul, dans la bouche !
L'eau
Un bon vieux Wallon se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune : "Enn'buvez nî s'n'ieau-là, m'fieu; les vatches ont tchi dîns". (ne buvez pas cette eau, là mon garçon, les vaches ont chiés dedans)
Le jeune lui répond: "Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis Flamand et je ne comprends pas les dialectes. "
Alors le brave Wallon lui répond: "Bois doucement elle est froide !".
La lanterne magique :
Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique!
Ils la frottent frénétiquement tous les deux et ... en sort comme prévu le 'Génie'.
Tout suite le Génie les informes qu'ils ont droit chacun à un seul voeu...
Jan le flamand commence :
- 'Moi, ik wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen . Ik wil het vraiment solide et zeer résistant !!!'
Le Génie :
'Voilà qui est fait !!!
A toi Paul, je t'écoute...'
Paul :
- 'Dis moi mi pti-fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur de l'autre est vraiment solide, résistant et étanche hein ?'
Le Génie : - 'Bien sûr'
- 'OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !
- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :
- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !
- "Et ensuite ?", demande le père.
- Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!
Guerre civile en Belgique
La guerre vient d'éclater entre la Flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement, la guerre se transforme en guerre de tranchées. Les Wallons prennent rapidement l'avantage grâce à leur nouvlle arme de destrution massive...
- Un soldat wallon dit à son compagnon d'armes: "Regarde, on va bien s'amuser!" et il crie en direction de la tranchée ennemie: "GEEEEEERT..."
Dans le camp flamand, on répond: "JA!" (et disant cela le Flamand se lève.)
- Pan! (Coup de fusil de la part du Wallon, bien sûr.)
Après quelque temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les Flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les Wallons...
"JEAN...", crie-t-il.
"Geert, c'est toi?", répond le wallon.
- JA!
- Pan!
Une blague flamande
Un type meurt sur la frontière linguistique. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
"Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon."
"Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus ?"
"Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits diables très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain pareil !"
"Et l'enfer wallon ?"
"Eh bien l'enfer wallon , on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits diables très vilains qui sentent mauvais mettent les bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain pareil ! Mais moi je serais vous je prendrais l'enfer wallon ..."
"Mais Saint Pierre, c'est la même chose !"
"Non l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin ..."
Les deux usines :
À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand, se trouvent deux usines :
À l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !
Un Flamand, un Wallon et un Allemand.....
Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : "Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! " Là-dessus, l'Allemand dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés trop vite, hélas! Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit : "Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!" Le Wallon dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!" Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? " Le Wallon répond :
"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos! "
"Ça se passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé
en deux par la frontière linguistique".
Une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf
chez le voisin du coté flamand. A qui appartient l'oeuf ?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et
soutient que comme l'oeuf a été pondu en Flandres, il est flamand
et donc lui appartient.
Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un
oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça
gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans
séparatistes, quand le flamand propose :
- Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors
on se frappe dans les couilles, et le premier qui crie, il a
perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va ?
- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en
premier.
Il prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied
dans les roubignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui
vous fait 4 amygdales. Le flamand a bien du mal a retenir un cri
de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge,
plié en deux, puis il passe au bleu, des larmes ruissellent sur
son visage, il se doute qu'il n'aura plus jamais d'enfant et qu'il
se rappellera de ce jour toute sa vie, chaque fois qu'il ira
pisser. Cependant, il finit par se relever, livide mais fier
d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et, d'une voix étrangement
aiguë, dit:
- Allei, ça est mon tour, hein.
Et le wallon répond : - Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf !"
La pastille Vicks
Le wallon : "Bonjour"
Le flamand : "rhhhoieedhaaaag menneeeeer" (Bonjour, monsieur)
Le wallon : "ah ca par exemple, un compatriote"
Le flamand : "wablif ?" (quoi ? ou qu'est, que tu dis)
Le wallon : "Tu veux une pastille viks l'ami ?" ((pastille vicks)
Le flamand : "Ja dank U" (lire "Ya" trad: oui merci)
Le wallon :Ah non hein pas dans le cul, dans la bouche !
L'eau
Un bon vieux Wallon se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune : "Enn'buvez nî s'n'ieau-là, m'fieu; les vatches ont tchi dîns". (ne buvez pas cette eau, là mon garçon, les vaches ont chiés dedans)
Le jeune lui répond: "Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis Flamand et je ne comprends pas les dialectes. "
Alors le brave Wallon lui répond: "Bois doucement elle est froide !".
La lanterne magique :
Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique!
Ils la frottent frénétiquement tous les deux et ... en sort comme prévu le 'Génie'.
Tout suite le Génie les informes qu'ils ont droit chacun à un seul voeu...
Jan le flamand commence :
- 'Moi, ik wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen . Ik wil het vraiment solide et zeer résistant !!!'
Le Génie :
'Voilà qui est fait !!!
A toi Paul, je t'écoute...'
Paul :
- 'Dis moi mi pti-fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur de l'autre est vraiment solide, résistant et étanche hein ?'
Le Génie : - 'Bien sûr'
- 'OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !
la Belgique est en fête aujourd'hui....!!!!
, Speedou quand même !