Les blagounettes de mecs

C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de
beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son pote lui dit:
- Écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. sans
réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par
l'extrémité du lit. À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne
t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher
le clitoris! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode,
ta femme grimpera au rideau.
Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite.
Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à
l'entreprendre avec sa langue.
Après 10 minutes: rien ne bouge
Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il
continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!
le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une
bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...').
Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la
main. Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!

roooooooooo mdrrr

Tu es chez les mecs ici !

L'humour est plus gras ! mais bon on t'accepte quand même !

Deux secrétaires discutent : - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
Oui en plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci. –
Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond : - Bonjour papa, - Bonjour mon chéri.
Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre. – Elle est malade ?
-Je sais pas . Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ? - Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi un malade ?
- Il s'est couché avec elle.

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... > > Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ? - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ? - Non c'est même le contraire. Je vais être père.... - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ? –
Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

Merci Solène, pas mal, il y en a quelques une que je ne connaissais pas !

Au catéchisme :


- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : BON DIEU, T'ES ENCORE LA !

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.


-Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de
moitié !"
Il lui répond :
"Reste encore 2 semaines."

-Comment sait-on qu'une femme porte des collants ?
Quand elle pète, ses chevilles gonflent !

celle là ...

Voila pourquoi je ne mets plus de collants...!!!!

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L'homme = un médicament ?
> >
> > L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général.
> > L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie, ...
> >
> > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine.? Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre.? L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.
> >
> >
> > PRÉCAUTIONS
> > Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines ...? Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool.? Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
> >
> >
> > PRESENTATION
> > Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.?
> >
> > EFFETS SECONDAIRES
> > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> >>
> > DATE D’EXPIRATION
> > Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !
> >
> > ATTENTION
> >
> > Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché,avec un emballage d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez,le produit ne fait pas l’affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.
> >
> >
> > INSTRUCTIONS
> >
> > 1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> >
> > 2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n’est pas bon) et, surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.
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> > 3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit.
> >
> > 4 - Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché.. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).
> >
> > 5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner.
> > NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).
> >
> > 6-Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le football du weekend avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands remèdes !
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> > 7- Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche, ...).
> >
> > 8. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.
> >
> >
> > L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine (par ex. laisser des serviettes humides sur le lit, mentir, critiquer, se plaindre,boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, ...).?
> >
> > Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi.
> > Des recherches récentes démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais il n’y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.

Je suis un anti-stress, les sociétés pharmaceutiques veulent mon corps pour faire des expériences !