La blaguounette du jour

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.Alors juste pour s'amuser un court instant, voici un peu d'humour avec cette belle histoire de princesse...


YSABELLE AU BOIS DORMANT



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Un riche banquier allait marier son fils et dit a celui-ci :
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses...
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur.
- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt du : voyage, de la direction, de la jouissance, du mariage et, ENFIN, celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils.
- Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok.
- Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa.
- Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIE le doigt de la JOUISSANCE !
- Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon , mon fils.
- Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! Le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils !

N.B. TOUS ceux qui ont PENSE mal : RECITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE "

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Gauche.....Droite



C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes.
Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer

. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

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Robert et le perroquet


Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
renddonc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle,la cage est installée dans le salon.

Le perroquet dit alors
- Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas
grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon,
et le perroquet de dire :


- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. > La
mère,toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel
et que son langage va se corriger> au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

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Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
> > > > > > > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > > > > > > > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
> > > > > > > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.

Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > > > > > > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > > > > > > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > > > > > > > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> > > > > > > > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> > > > > > > > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > > > > > > > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> > > > > > > > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > > > > > > > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > > > > > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > > > > > > - Marie.
> > > > > > > > - Et le père de Jésus ?
> > > > > > > > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> > > > > > > > - Joseph.
> > > > > > > > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> > > > > > > > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> > > > > > > > - Sur la croix.
> > > > > > > > - Parfait !
> > > > > > > > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > > > > > > > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > > > > > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

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> > > > > > > > - “Black et Decker, m'sieur Monseigneur !”

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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> - Non merci .
> - Et pour votre femme ?
> - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre